At springe ud

Det at “springe ud” handler ikke kun om det at fortælle, at man er bøsse, men det handler om tiden fra den allerførste mistanke om, at man er bøsse, til det er blevet den naturligste ting i verden for en selv. I det første afsnit beskriver jeg hele processen, som den er for de fleste, og derefter kan du læse nogle gode råd og ideer til, hvordan du selv kan gribe det an.

Fra mistanke til hverdag

Seksuel orientering er ikke et valg – sådan er vi skabt…

At springe ud er en langvarig proces. For nogle tager det nogle få år, og for andre tager det næsten et helt liv. De fleste gennemgår nogle faser, som kan beskrives som:

  • Mistanken
  • Benægtelsen
  • Erkendelsen
  • Udspringet
  • Stolthed
  • Hverdagen

Mistanken

Den første mistanke om, at man måske er bøsse, kommer meget tidligt for de fleste. Det kan være allerede i begyndelsen af puberteten, hvor alle andre drenge begynder at få interesse for pigerne, men man er selv kun interesseret i de andre drenge. Mistanken kan opstå, fordi man får meget varme følelser for en anden dreng. Måske er ens bedste ven mere end bare en god ven? Mistanken kan også opstå ved, at man slet ikke har seksuelle følelser for piger, eller fordi man føler, at der mangler noget i forholdet til en pige. Det er ikke sikkert, at man præcis ved, hvad der mangler, men mistanken om, at man måske kunne finde det, man mangler, sammen med en anden fyr, er opstået. Det store spørgsmål er bare, hvordan man kan være sikker…?

Benægtelsen

Det kan tage mange år at forstå ens egne følelser, og i begyndelsen vil de fleste benægte det. Man vil ikke tro på, at man er anderledes. Som regel er man bange for konsekvenserne: Hvad vil der ske, hvis mine forældre finder ud af det? Hvordan kan jeg nogensinde finde en kæreste? Hvad med AIDS? Mange har et billede af, hvordan en bøsse er og ser ud, og det billede passer slet ikke på, hvordan man ser sig selv: Jeg er ikke feminin, så jeg kan da ikke være bøsse? Jeg tænder ikke på feminine fyre, så jeg er da ikke bøsse? Jeg tænder ikke på at få noget op bag i, men det gør bøsser da? Når man benægter sine egne følelser, er man god til at komme med tusinde dårlige undskyldninger for, hvorfor man ikke kan være bøsse, men de holder ikke i længden.

Erkendelsen

Det første store skridt er at erkende overfor en selv, at man er homoseksuel. Det kan tage få dage eller mange år, og det hænger ofte sammen med, hvor kraftigt man har benægtet sin første mistanke. Det er let at forstå, at det er meget vanskeligt at erkende overfor sig selv, at man er homoseksuel: Man skal på samme tid erkende, at man er anderledes, at man er nødt til holde sin seksualitet skjult eller at springe ud, at det bliver vanskeligt at få børn, at man har brugt noget tid på at finde sig selv, at man er nødt til at ændre sin opfattelse af sig selv og sine forventninger til fremtiden. At opnå selverkendelsen kan dog være en stor lettelse. En masse brikker falder på plads, og pludselig forstår man sine egne følelser og reaktioner meget bedre.

Når man er nået til selverkendelsen, opdager man ofte, at man er nødt til fortsat at holde liv i løgnene. Nogle opdager først omfanget, af de løgne, men har måttet leve med, når de når til selverkendelsen, og der er kun to veje ud af løgnene: Enten går man tilbage til benægtelsen, eller også gør man sig klar til:

Udspringet

Når først man har erkendt overfor en selv, at man er homoseksuel, er der ikke så langt til de første “rigtige” forelskelser og måske også de første seksuelle erfaringer med en fyr, men det må ske i dybeste hemmelighed, indtil man beslutter sig for at fortælle sin familie og/eller venner, at man er til fyre. Nogle vælger at udsætte udspringet i mange år, og nogle vælger at springe ud for hele familien og alle venner og bekendte så hurtigt som muligt. De fleste udvælger dog meget bevidst en rækkefølge af mennesker, som de vil springe ud overfor. (Læs mere om udspringet nedenfor.) Udspringet behøver ikke at omfatte alle mennesker, man omgås. Nogle vælger ikke at springe ud på arbejdspladsen eller at holde det hemmeligt for den ældre generation af familien.

Stolthed

De fleste oplever en følelse af frihed og stor lettelse, når udspringet er foretaget. Følelsen af at have fundet sig selv, og at turde erkende det, giver de fleste en stolthed over deres seksualitet. Stoltheden munder sig ofte ud i, at man bliver mere villig til at fortælle om sin seksualitet, og nogle begynder at skilte med det ved at have regnbueflag på tasken, bilen eller jakken. En del melder sig ind i LGBT Danmark – Landsforeningen for bøsser, lesbiske, biseksuelle og transpersoner – i denne periode. Der er dog stor forskel på, hvordan den enkelte viser sin stolthed. Nogle bærer den kun indeni, mens andre konstant taler om sin seksualitet. De fleste viser den ved ikke at være bange for at afsløre sin seksualitet for nogen. Det er dog ikke alle, der oplever denne stolthed, ligesom perioden kan være af meget varierende længde – for nogle varer den få uger, og for andre varer den resten af livet.

Hverdagen

Når først man er sprunget ud og har fundet sig en fast kæreste, bliver det hele hverdag for de fleste. Man tænker ikke længere så meget på, at man er anderledes, og man springer ud overfor mennesker, man møder, uden at tænke videre over det. Man har opnået en frihed og en fred, som man måske har savnet i mange år.

Det er ikke sikkert, at den enkelte nogensinde når alle faserne igennem. Man kan sagtens springe en eller flere faser over, og nogle når aldrig længere end til den første fase: mistanken. Det er også muligt at springe enkelte faser over eller at springe nogle faser tilbage. F.eks. kan man møde så mange problemer i forbindelse med udspringet, at man vælger at gå tilbage til benægtelsen. Andre har så let ved at acceptere deres seksualitet, at de går direkte fra mistanke til erkendelse.

Hvordan ved jeg, at jeg er bøsse?

Even og Isak fra SKAM
Even og Isak fra SKAM. Foto: NRK

Det er der ikke noget enkelt svar på. Det korte svar er: Hvis du har mistanken, er der stor sandsynlighed for det. Du kan aldrig være helt sikker, og selv efter at du er sprunget ud, kan du til tider være i tvivl. Seksualitet drejer sig om, hvilket køn man forelsker sig i, og hvilket køn man tænder på. Seksualitet har ingen skarpe grænser. Man kan sagtens definere sig selv som bøsse og samtidig tænde på en pige. Man kan også definere sig selv som biseksuel (altså at føle sig tiltrukket af begge køn) og vælge at leve i et forhold til en person af ens eget køn. Man kan også være bøsse og aldrig have haft nogle følelser for piger. Det er selvfølgelig meget lettere at trække skarpe grænser, når man er ung og usikker på sin egen seksualitet, men grænserne findes ikke i virkeligheden. Hvis du er i tvivl, så overvej om du har været forelsket i drenge og ikke piger. Overvej om de følelser, du har haft for piger og drenge, har været forelskelse, eller om det bare har været en betagelse eller fascination af en flot, fræk, charmerende eller bare tiltalende person. Undersøg dine følelser uden at sortere fra. Undersøg også, hvilket køn du bliver mest tiltrukket af seksuelt. Du behøver ikke at se porno, for at finde ud af det. Se på et almindeligt billede af en køn pige og en køn dreng, eller udpeg en køn pige og en køn dreng, som du kender, og vurder så, hvem du føler dig mest tiltrukket af. Der er ikke nogen grund til at være bange for, at du måske føler dig tiltrukket af begge køn. Det er tilladt at eksperimentere, og du behøver ikke at springe ud overfor nogen, før du føler dig helt klar til det. Hvis du ikke har været forelsket endnu, så vent. Pludselig dukker han eller hun op, som tænder nogle følelser i dig, som du aldrig har haft før. Det vigtigste er bare, at du tør have disse følelser. Det er hverken farligt eller slemt, selvom det kan virke sådan for dig. Find modet og prøv det. En dag opdager du, at du faktisk kender svaret på spørgsmålet.

Skal jeg springe ud?

Du behøver først at springe ud, når du føler dig helt klar til det. Du behøver dog ikke at være 110 procent sikker, før du vælger at springe ud. Der er ikke noget i vejen for, at du fortæller dine forældre eller en ven eller veninde, at du er usikker, men at du ved, at du føler dig tiltrukket af andre fyre. Du vil ofte være overrasket over, hvor forstående dine forældre kan være. Husk på, at uanset hvilket køn, du forelsker dig i, så er du stadig deres søn, og langt de fleste forældre elsker deres barn, uanset hvordan de udvikler sig. Du kan også vælge at vente, til du har gjort dig de første erfaringer. Måske vil du helst vente, til du har fået dig en fast kæreste, som kan støtte dig og hjælpe dig igennem noget, som måske kan blive en vanskelig tid. Måske springer du ud overfor en god ven eller veninde og bruger ham eller hende som den støtte, du har brug for. Du skal bare overveje, om dine forældre vil blive kede af, at du har vist din ven eller veninde større tillid, end du har vist dem, ved at springe ud overfor vennen eller veninden først. Du skal under alle omstændigheder vise store hensyn overfor dem, du springer ud overfor. Husk på, at du nu er nået til selverkendelsen, og at du har haft tid til at bearbejde det. For dem kan det være et stort chok. Brug tid på at fortælle dem det og besvar deres spørgsmål – selvom spørgsmålene måske er dumme.

Det er dog ikke altid tilfældet, at man kan vælge at vente med at springe ud. Måske er du blevet taget på fersk gerning med en fyr, eller måske er der opstået nogle rygter. Måske har dine forældre haft en mistanke, fordi du aldrig ser efter piger. Måske har nogen i din omgangskreds spurgt dig direkte.

Hvordan skal jeg få det fortalt?

Jeg kan ikke fortælle dig, hvad der er bedst i din situation. Det er helt dit eget valg, og du må selv bedømme, hvad du tror, der er bedst for dig og for dem, som du vil springe ud overfor. I første omgang skal du vælge, om du vil fortælle dem det ansigt til ansigt, over telefonen, eller ved at skrive til dem. Jeg tror, at de fleste vil sætte pris på, at du tager dig mod og tid til at fortælle dem det ansigt til ansigt. Det giver dem også mulighed for at stille dig spørgsmål. Der er dog nogen forældre og venner, som helst vil have tid til at bearbejde chokket, inden de taler med dig igen, og da kan det være en god ide at skrive et brev til dem i stedet. Personligt synes jeg, at det at fortælle det over telefonen, er en dårlig ide, men i nogle tilfælde kan det naturligvis være det bedste, hvis du befinder dig langt fra den person, som du vil springe ud overfor.

Når du springer ud – uanset om det er ansigt til ansigt eller via et brev – så gid dig god tid til at forklare. Fortæl, at du har brugt tid på at forstå din egne følelser, og at det har været vanskeligt for dig. Giv dem tid til at tænke over det, og opfordre dem til at spørge, så de ikke brænder inde med spørgsmål, der måske kunne gøre det nemmere for dem at acceptere situationen. Husk altid på, at de skal forstå og acceptere noget på meget kort tid – noget som du måske selv har brugt mange år på. Hvis de beder dig om tid til at tænke over det, så giv dem den tid. Langt de fleste accepterer det, selvom de måske ikke helt forstår det.

Hvordan vil de reagere?

Faserne, som jeg har beskrevet ovenfor, er ofte de samme faser, som dine forældre skal gå igennem. Det er naturligvis ikke alle forældre, der når at få en mistanke, før sønnen springer ud overfor dem, men der er en del forældre, som forsøger at benægte det. Måske vil de fortælle dig, at det bare er en fase, som du skal igennem. Fortæl dem, hvad du mener om den sag: Fortæl dem, at det ikke kun er en fase, og at du har brugt lang tid på at blive sikker. Hvis du ikke er sikker, så fortæl dem, at det er muligt, at det er en fase, men at det i så fald er en fase, som de er nødt til at give dig tid til at gennemgå, og at de ikke skal gøre sig for store forhåbninger om, at du nogensinde kommer ud af den fase. Måske vil de fortælle dig, at du er for ung til at være sikker, men fortæl dem hvordan du virkelig føler, og forklar dem hvordan du er nået til den erkendelse.

De fleste skal bruge noget tid på at forstå og acceptere det, men det er også langt de fleste, som accepterer det fuldt ud. Selvom dine forældre er religiøse eller har talt negativt om homoseksuelle, er det langt fra sikkert, at de vil reagere negativt, når du springer ud. De har haft nogle fordomme og en masse misforståelser om det at være homoseksuel, og dem skal de måske bruge lidt tid på at komme af med, men under alle omstændigheder vinder kærligheden til deres søn over fordommene.

Der er mange, som tror og er bange for, at deres familie og venner vil føle, at man har løjet for dem i årevis, og at de vil blive vrede over det. Du vil sikkert opdage, at dine forældre og venner forstår, hvor svært det også har været for dig at få det fortalt. Det er heller ikke svært for dem at forstå, at du heller ikke selv har kendt sandheden.

Det sker meget, meget sjældent, at forældre ikke kan acceptere, at deres søn er bøsse, og at de ønsker at bryde forbindelsen med sønnen. Den konsekvens må man så tage. Man kan ikke lave om på sin seksualitet på nogen måde. Man kan vælge at skjule sin seksualitet for altid, men det bliver aldrig noget helt og lykkeligt liv.

Der er en del bøsser, der er bange for at springe ud overfor deres mandlige venner. Det er rigtigt, at det i en del tilfælde er vanskeligere for drenge at acceptere bøsser, end det er for piger, men som regel skyldes det fordomme og misforståelser. De fleste vil finde ud af, at bøsser ikke er, som de gik og troede, at de var, når deres gode ven pludselig springer ud som bøsse. Nogle af dine venner vil måske tro, at du er forelsket i dem, eller vil blive bange for, at du skal lægge an på dem, men du kan så vælge at fortælle dem, at bare fordi, du er bøsse, så forelsker du dig ikke i alle mænd i hele verden – ligesom de heller ikke tænder på alle piger i hele verden.

Hvis du har nære veninder, er der store chance for, at de vil synes, at det er spændende, når du springer ud overfor dem, og de vil med det samme fortælle dig, at de vil støtte og hjælpe dig, hvis der bliver behov for det. Mange bøsser har gode og nære veninder, som de har haft fra tiden før de sprang ud, og som følger dem i tykt og tyndt. Der er altså sjældent grund til at være nervøs for at springe ud overfor gode veninder.

Jeg har flere spørgsmål…

Det er en god ide at læse om andres erfaringer med at springe ud. Det kan sikkert give dig nogle gode ideer til, hvornår og hvordan du skal springe ud. Du finder en hel del meget personlige historier under Spring-ud-historier.

Læs også manuskriptet til eller se kortfilmen “Du er ikke alene”, hvor Nicolaj Laue Juhl på 19 år deler sine tanker om det at springe ud.

Du kan også kontakte rådgivningen hos LGBT Danmark, hvor der hver uge sidder nogen, som selv har været i samme situation, og som vil hjælpe dig bedst muligt. Brug enten Ungdomstelefonen eller Rådgivningen.

Jeg ønsker dig al mulig held og lykke for fremtiden, og husk: Pas godt på dig selv!
Mikael

3 thoughts on “At springe ud”

  • Jeg er 43 år og alt hvad du skriver passer på mig, mit problem er at mange ved det men jeg er bange for at fortælle mine forældre det, dog flest piger der ved det, jeg er flov over det men prøver over fb at ligge ting ud, ved jeg er en voksen mand men det er sku svært at sige at men, ja er bøsse, ved sku ikke hvordan men skal sige det. Er en af dem der har holdt det hemmelig i mange år, og nu har jeg sagt det til mange bla. Min lillesøster og vil sku gerne sige det til min mor og far men det er hårdt, og tror desværre rygter er begyndt på mit arbejde hvor min far også arbejder, og jeg er flov ??

    • Der er intet at være flov over, Kasper. Men tiden er nok rigtig til at finde modet til at tage skridtet, mens du stadig har nogenlunde kontrol over situationen. Jeg tror, at det er en hjælp at forestille sig, hvilken reaktion det er realistisk, at du får, for man er rigtig god til at “male fanden på væggen” og forestille sig det værste. Det er som regel realistisk, at reaktionen er en eller anden grad af overraskelse, men at resten handler om, at de bare lige skal vænne sig til tanken. Alt efter hvordan du er som person, så kan det være en hjælp at forberede dig godt – at vælge situationen og dine ord på forhånd – eller bare at kaste dig ud i det. Hvis du vil forberede dig, så kan det være en hjælp at finde en historie at fortælle – f.eks. hvis du er eller har været forelsket i en fyr. Det er nemmere at fortælle om, end bare at sige: Jeg er bøsse, og det giver dig mulighed for at undgå at skulle bruge ordene bøsse og homoseksuel, hvis det er svært for dig. Jeg håber og ønsker for dig, at du finder modet, og at du bruger chancen nu, inden eventuelle rygter tager overhånd – selvom du selvfølgelig også bare kan vente på, at dine forældre selv hører rygterne og spørger dig… 🙂

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: